Здравствуйте, боюсь, что не смогу описать все происходящее кратко, но попробую. Где-то с 2021 года мне стало очень тяжело жить. С 2022 года каждый день для меня превратился в ад, я не могла спать по ночам, чувствовала безысходность и бессмысленность жизни и не только своей, а вообще. Периодически у меня, конечно силы появились и я даже была на редкость активна, могла что-то делать без остановки и возникали мысли, что все в жизни просто и я могу очень много сделать. Но потом я опять внезапно опускала руки. Сутками лежала, не хотела, чтобы меня трогали, а когда ко мне подходили, я испытывала необоснованные вспышки ярости. Позже стало все хуже, на улице меня охватывала паника, сердце билось так сильно, как будто выскочит из груди. Мне стало тяжело выходить на улицу, следить за собой я перестала, болеть стало все тело, внешне постарела лет на 5 точно. Просветы были, но мало. Самое тяжёлое это ощущение дыры и пустоты чуть ниже груди. Не знаю как объяснить, но ощущения как будто эта дыра реальная. Ее я стала забивать едой. Именно забивать, до отказа и тошноты. Тогда я пыталась найти выход, но к врачам идти побоялась, частных у нас нет. На просторах интернета читала много и выбрала флуоксетин и ламотриджин. Угадала. Они мне помогли. Я стала жить, наладила отношения с родными, начала заниматься любимым делом. В июне 2024 перестала пить таблетки. Сначала было все хорошо теперь опять все вернулось. Есть стала так, что ходить тяжело и тошнит после еды. Как только чуть-чуть отпускает, то опять еду за стол, есть могу все без разбора, за это время набрала 8кг, при том, что я вообще не склона к полноте. Опять ощущаю эту дыру, которую нечем закрыть.Ее не видно, но чувствую я ее по-настоящему, не образно, а как будто ее можно потрогать. Просветы так же бывают, но редко. Держутся несколько дней, а потом опять полная, жить тяжело. Стало еще хуже, могу плакать по два-три дня. Если меня трогают, то проявляю жуткую агрессию, а после плачу. Паника не вернулась, в остальном все усилилось. В короткие периоды хорошего самочувствия стыдно и смешно от мыслей, когда плохо. Но потом опять становится плохо и я не хочу ничего, даже жить, не вижу в этом смысла. Сегодня мне не так плохо, есть планы на завтра, но что будет завтра я не знаю. Думаю сделать МРТ головы и записаться к врачу в другой город, только к кому психиатру или психотерапевту? И что у меня может быть? Что со мной не так?
